Ty i ona. Ona i Ty. Czyli jak zadbać o dobre relacje z teściową?

Zabrałaś jej syna, czy to ona zyskała córkę? Przyszła teściowa, bo o niej mowa, nie przyjmuje do wiadomości, że dorosłe dziecko wyfruwa w świat i zaczyna własne niezależne życie? A może spotkała Cię życzliwość i... zbyt matczyne traktowanie? Przeczytaj artykuł i dowiedz się, jak poradzić sobie ze skrajnościami, ale i jak serdecznie dbać o relacje z teściową, kiedy relacje od początku są partnerskie.

Stosunki synowa-teściowa to, jak twierdzą psychologowie, najtrudniejsza z relacji, zaraz po matce z córką. Na maminsynkach i zaborczych teściach skupimy się w oddzielnym artykule. Dziś skupmy się na dwóch paniach, które kochają tego samego mężczyznę, choć zupełnie inną miłością i pewnego dnia stają się dla siebie nawzajem – w pewnym sensie – rodziną.

panna młoda z teściową podczas błogosławieństwa

Teściowa niedojrzała do swojej roli

O ile wiekowo dzieli Was pewnie nie mniej niż dwie dekady, o tyle dojrzałość emocjonalna nie musi iść w parze z danymi z metryki. I wcale nie o różnicę pokoleń zawsze chodzi, kiedy... teściowa traktuje synową lub kandydatkę na nią jak wroga. Często dzieje się to – od tak, z założenia.

Jak rozpoznać wrogie lub/i pozbawione szacunku nastawienie przyszłej teściowej do wybranki syna? Oto kilka wyraźnych symptomów.

Sprawdź, czy dotyczą one Twoich stosunków z przyszłą teściową. Czy matka Twojego ukochanego:

Lekceważy Cię w czasie spotkań – mówiąc zwraca się do syna i innych osób, a Ciebie zdaje się nie zauważać? A może traktuje Twoje wypowiedzi jako mało ważne lub nierozsądne, a nawet kpi z nich?
Telefonując do syna, wybiera bez powodu godziny późnowieczorne? A może nigdy nie pyta o Was, ale tylko o jego sprawy? Zdaje się celowo nie uwzględniać Cię w propozycjach spotkań ze swoim dorosłym synem?
Masz wyraźną informację od swojego partnera, że jego matka ma trudny charakter/nie potrafi odciąć pępowiny, itp.?

Co poradzić w takich sytuacjach? Kluczową sprawą jest to, że to nie Twoją rolą, a już na pewno nie samodzielnie, jest uporać się z problemem. Jeżeli Twój kandydat na męża jest dojrzały, to on przejmie inicjatywę i – bez narażania Was obu na wojenną konfrontację – porozmawia z rodzicielką, stawiając jej granice Waszej z nią relacji. Przedstawi też oczekiwania, jakie zachowania nie będą przez Was akceptowane, oczywiście z szacunkiem, ale i niezbędną stanowczością. [Wiemy, to czasem trudniejsze niż może się wydawać...].

ZNAJDŹ ZESPÓŁ NA WESELE → NAJLEPSZE ZESPOŁY WESELNE Z CAŁEJ POLSKI ??

Możliwe, że matka żeniącego się syna potrzebuje czasu, aby oswoić się z nową sytuacją. Może przenosi na Was swoje złe doświadczenia czy wątpliwości co do sensu zawierania małżeństwa. A jeśli zwyczajnie obawia się o przyszłość swojego dorosłego, ale nadal dziecka, jest nieufna? A, może nikt wcześniej nie wskazał jej linii, za którą jej decyzje, a czasem i zdanie nie mają prawa bytu...?

Co Ty możesz zrobić, kiedy przyszła teściowa zapowiada się na toksyczną?

Poza sytuacjami, kiedy możemy mieć do czynienia z chorobą czy rozpoznanymi zaburzeniami (a te przecież w naszych czasach nie należą do rzadkości), na pewno należy postawić mamie narzeczonego granicę, zachowując na początek spory dystans w kontaktach. Pamiętaj, że spotyka się dorosła kobieta z drugą dorosłą kobietą, a nie dziewczynka z panią. Przy czym nastaw się jednak pozytywnie, mając z tyłu głowy, że coś fajnego musi być w tej kobiecie, skoro wychowała TAKIEGO syna ?.
Przed jedną z pierwszych wizyt podpytaj ukochanego, jakie kwiaty lubi jego mama, a jakich nigdy nie ma w domu, aby nie „pogorszyć sprawy” ?. Małe bukieciki w ozdobnym koszyku, łatwy w pielęgnacji kwiatek doniczkowy, domowe wypieki czy łakocie to podarunki dość neutralne, a jednocześnie świadczące o tym, że chcesz sprawić przyjemność tej szczególnej kobiecie. Unikaj dawania biżuterii, ubrań, a nawet ozdób do domu – dopóki nie poznasz gustu teściowej, lepiej nie szukać prezentu na siłę. No chyba, że samodzielnie wykonujesz makramy, taki prezent może ucieszyć, ale pamiętaj, że w przypadku trudnej osoby, nie musi. Oceń, czy nie będzie Ci przykro, jeśli upominek zostanie schowany głęboko w szufladzie. Może jednak bombonierka będzie lepsza na początek? ?
Jeśli matka Twojego lubego jest wobec Ciebie nieuprzejma, zapytaj jej wprost, co nią kieruje i powiedz, że nie rozumiesz takiego traktowania. Oczywiście zwracaj się do niej uprzejmie, a nie zaczepnie. Jeśli przyszła teściowa poczuje się nieswojo, możesz zapewnić ją, że cieszysz się, iż spotkałaś na swojej drodze tak wspaniałego człowieka, a więc i doceniasz jej wkład w jego wychowanie. To nie manipulacja – życzliwość to sprawdzony sposób na nawet najbardziej skamieniałe serca ?. A uprzejmość, lekki dystans i spokój pozwolą Ci zachować klasę i – w razie potrzeby – odciąć się od negatywnych emocji wywoływanych przez matkę narzeczonego, do której trudno dotrzeć.
Oczekuje stałego, codziennego kontaktu od swojego syna bez głębszego uzasadnienia. Zdaje się nie rozumieć potrzeby Waszej odrębności.

Znajdź fotografa na swój ślub i wesele → FOTOGRAFIA ŚLUBNA

Teściowa, która zyskała córkę. Dosłownie

Oczywiście brzmi to wspaniale, ale pod warunkiem, że Twojemu wybrankowi było w rodzinnym domu dobrze, a relacje na linii matka-syn są adekwatne do jego wieku i sytuacji życiowej. No i że Ty pragniesz takiej relacji z mamą męża.

Zdarza się, że pobierają się ludzie na tyle młodzi, iż pozostają jeszcze przez jakiś czas na utrzymaniu rodziców, choć takie sytuacje należą do rzadkości. W takiej sytuacji jednak trudno nie mówić o swoistym przysposobieniu młodej kobiety wchodzącej do rodziny. Nie jest to jednak przecież układ niewolniczy – zakładamy, że pobrać się mogą studenci czy rodzice malutkiego dziecka, którzy potrzebują wsparcia, ale rozumieją – zarówno oni, jak i ich rodzicie, że małżeństwo to dorosła instytucja i to kwestia niedługiego czasu, kiedy staną się samodzielni. Jak by nie było – skoro ktoś jest wystarczająco dorosły, aby móc zawrzeć związek małżeński, ma prawo współdecydowania o tym, jak będą kształtować się jego/jej relacje z teściami.

Przykłady niepokojących zachowań przyszłej lub obecnej teściowej, która zbyt mocno angażuje się w związek swojego syna:

Matka Twojego wybranka nie szanuje Waszego prawa do prywatności, narzuca się z obecnością lub chce uczestniczyć w wyborze i podejmowaniu wszelkich decyzji dotyczących ślubu, wesela, czy Waszych planów na przyszłość (mieszkanie, wakacje, praca, dzieci, itp.)
Nie pytana o zdanie wyraża je przy każdej możliwej okazji, szukając niby nici porozumienia z Tobą, ale i często przy tym deprecjonując swojego syna („co on tam wie”, „ach, ci mężczyźni”, „my same najlepiej wybierzemy”).
Z dużym dystansem traktuje Twoich rodziców, jakby chciała zaznaczyć, że Ty (już) należysz do jej rodziny. Tworzy pozory istniejącej między Tobą a nią więzi, która miałaby być konkurencyjna dla relacji synowej z jej własną matką.
Opowiada Ci mocno prywatne historie rodzinne lub własne, zdradza szczegóły dotyczące życia swojego syna, nie mając pewności, czy on sam chciałby się nimi z Tobą podzielić.
Bezpardonowo pyta na przykład o to, ile zarabiasz, ile ważysz, jakiego jesteś zdrowia, kiedy i czy w ogóle chcesz mieć dzieci. Choć może to wydawać się pierwotnie miłe, bez pytania angażuje się w wybieranie sukni ślubnej i chce mieć wpływ na to, jak będziesz wyglądać w dniu ślubu, czy gdzie staną na stołach świeczniki lub czy świadkowa może mieć suknię w kolorze fuksji.
Oczekuje, że będziesz do niej mówić: mamo, nie proponując Ci to, czy zachęcając, ale uznając, że tak właśnie ma być. I już.
Wymusza bliski kontakt fizyczny przeznaczony dla bliskich sobie osób, typu przytulanie, trzymanie się pod rękę albo całowanie w oba policzki, jeśli Ty tego nie lubisz.

Czy jest sposób na taką nachalną postać w Twoim życiu...? Paradoksalnie może być trudniej niż z pierwszym egzemplarzem, czyli: matką, co to nie odcięła synowi pępowiny lub jest po prostu... niemiłym człowiekiem. Jak można powstrzymać galopującą potrzebę zbudowania bliskiej relacji z synową u przyszłej teściowej, szczególnie, jeśli nie ma wyczucia, że... do tanga trzeba dwojga?

Nie bądź niemiła, ale i nie dawaj obietnicy bliskiej relacji typu mama- córka lub à la przyjaciółki. Pozostań w swojej roli i traktuj mamę wybranka z szacunkiem. Nie lekceważ jej zaangażowania, ale i dość jasno zaznaczaj granice jej „urzędowania” w Waszym życiu.
Na nietaktowne wymuszanie zwracania się do niej „mamo”, odpowiedz – zgodnie ze swoimi uczuciami. Na przykład, że nie jesteś na to gotowa, albo, że wolisz zachować to imię dla swojej własnej matki i wolisz utrzymanie bardziej oficjalnej formy zwracania się do teściowej. Nie obiecuj, że to „na razie” i że „może się zmieni”. Jak się zmieni, to będzie Wam obu miło, a jak nie, to nie będzie między Wami ciężkiej atmosfery. Nie wychodź też jednak z propozycją przejścia na ty! To rola starszej osoby, a w Waszym „układzie” dodatkowo – teściowej, a nie synowej.
Mów z szacunkiem o swoim przyszłym mężu i nie pozwalaj spychać go na margines w trakcie przygotowań do ślubu i wesela czy decyzji co do tego, gdzie i jak będziecie mieszkać, żyć. Na propozycje wzajemnych wizyt, rezerwuj sobie zapas czasu na ustalenie tego z narzeczonym, przynajmniej na początkowym etapie.
Jeśli czujesz się nieswojo, kiedy matka Twojego przyszłego męża mówi do Ciebie nieustannie, choćby z czułością: dziecko, zwróć jej żartobliwie uwagę, że, nie dostrzegasz w jej wyglądzie różnicy pokoleń między Wami i dodaj anegdotkę o tym, jak Twoją babcię uważano za mamę, właśnie ze względu na młodzieńczy wygląd. To oczywiście tylko podpowiedź – wiele zależy chociażby od dzielącej Was różnicy wieku i charakteru już istniejącej relacji. Inna opcja: „Ach, jak miło byłoby jeszcze raz być czasem dzieckiem, prawda...?” ?.
Włącz w obronę Waszego zamku swojego wybranka – jemu będzie łatwiej przekazać, że jesteś – na przykład – osobą raczej introwertyczną i nie przepadasz za zbytnimi czułościami czy plotkowaniem z „psiapsiółkami”. Na pewno wszelkiego rodzaju „wtykanie nosa w nieswoje sprawy” ze strony teściowej – oczywiście według Waszego uznania, gdzie leży granica, warto, aby było zauważane i określane jako niechciane w Waszej relacji z rodzicami, każdego z Was zresztą. Oczywiście z taktem.

Teściowa cud miód – a jaki jest Twój ideał?

Na wcześniejszych etapach czytania tego tekstu, mogłaś uznać, że wyolbrzymiamy czasem problem, a nawet, że go niepotrzebnie tworzymy. Sekret tkwi w tym, że to, jak postrzegamy nasze relacje z ludźmi, bliższymi i dalszymi, to wypadkowa wielu czynników. Tego, co wynieśliśmy z domu pochodzenia, kto i jaki wpływ miał na nasze wychowanie i rozwój. W jakiej kulturze i środowisku wzrastaliśmy, no i oczywiście od indywidualnych cech osobowości i charakteru każdego z nas. Najprościej będzie to pokazać na tym, jak różne mogą być teściowe, co do których synowe miewają zastrzeżenia ?.

Model 1 – życzliwa, pomocna, dyskretna, nienarzucająca się – pozostająca nieco z boku, mająca własne życie, szanująca Waszą odrębność i Ciebie jako bliską jej synowi osobę, zainteresowana stałym podtrzymywaniem kontaktu – zgodnie z potrzebami każdej ze stron. [Ideał, no nie? ?]

Model 2 – królowa-matka z dużą inicjatywą, lubiąca pomagać zawsze i we wszystkim (także nie proszona), podkreślająca swoje doświadczenie życiowe i przewagę w umiejętności podejmowania (także przez Was) życiowych decyzji. Mocno ingerująca w Wasz styl życia, rytm tygodnia, miesięcy, roku... Jeśli Ty i Twój wybranek lubicie, kiedy ktoś jest siłą napędową w życiu, szanujecie bogactwo doświadczenia życiowego i nie przeszkadza Wam życie w stylu południowców, którzy cieszą się atutami rodzin wielopokoleniowych – dlaczego nie!

Model 3 – teściowa wchłaniająca synową do rodziny. Chce się przyjaźnić na siłę, często deprecjonuje własnego syna, traktując go jako „jednego z nich”, bo przecież „oni wszyscy są tacy sami”. Taka kobieta może chcieć Ci matkować, ale i stawać się powiernicą. Większość przypadków pokazuje, że bycie bliżej z teściową niż z własnym mężem nie kończy się dobrze. Jeśli nie przeszkadza Ci taka bliskość relacji albo wręcz szukasz matczynego ciepła, śmiało! – korzystaj z tego, ale pod ważnym warunkiem: najpierw jesteście Wy dwoje i Wasze własne sprawy, także tajemnice, a dopiero potem bliska relacja z teściową.

Uniwersalny sposób na każdą teściową, czyli co Ty możesz zrobić, aby zadbać o Waszą relację?

Traktuj matkę swojego wybranka z szacunkiem. Słuchaj uważnie, nie lekceważ, nie podejmuj żartów na jej temat, nawet, jeśli zachęca Cię do nich narzeczony lub... teść.
Staraj się nawiązać kontakt, ale nic na siłę. Propozycja sprzątnięcia stołu i pozmywania to dość popularna forma skracania dystansu między poznającymi się członkami dwóch rodzin.
Podążaj za tym, jak teściowa próbuje nawiązać z Tobą nić porozumienia. Jeśli chwali się swoimi sukcesami (zawodowymi, artystycznymi, sportowymi), także matczynymi, reaguj ciepło, bądź otwarta. Możesz zadawać pytania, wyrażać uznanie – tak długo, jak pozostajesz w tym szczera, nawet jeśli to nadal głównie... kurtuazja.
Nie spoufalaj się – to do teściowej powinny należeć pierwsze gesty skracania dystansu między Wami. Tak mówią zasady savoir-vivre (tak, tak, coś takiego nadal istnieje ?), jak i wielopokoleniowe doświadczenia kobiet w relacjach ze swoimi teściowymi.

Choć obyczaje dynamicznie się zmieniają, a teściowie i synowe oraz zięciowie to teraz często osoby w bardzo partnerskim układzie, warto pamiętać, że łączenie się rodzin nie jest pozbawione bogatych i często trudnych emocji. Niech, najlepiej, każdy przeżywa je w swoim tempie ?.